veskere OT - VTIPY, VIDEA, OBRAZKY a podobne

supecek · Zaslal: so duben 19, 2008 12:55 am Předmět:

Pár vtípků

Beastie · Puma God Registrace: 16.9. 2007 Příspěvky: 1324

Pár vtipov:

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musí vytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí a třetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Když vyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali: "Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty." Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají: "Příšerné, přišili mi na tělo oblek." Cukrář povídá: "Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář." Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven, ti dva se ptají, co bylo: "Ani se neptejte. Šlehali mi vejce...!"
---------------------------------------------------
Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování. Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.“ Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?“ Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.“ V poslední řadě se zvedne student: „Prosím Vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou krávu?“ „Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou“, odpoví profesor. „A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?“
---------------------------------------------------
Výstava nejmodernější americké výpočetní techniky v Praze; prodavač hrdě vysvětluje: "Toto je nejmodernější model amerického počítače. Dokáže porozumět hovorové lidské řeci. Splní jakékoli přání, které vyslovíte." "Smím to vyzkoušet?" ptá se Pepa. "Samozřejmě pane. Pojďte blíž a mluvte." "Formát cé, dvojtečka, enter.
---------------------------------------------------
Sedí na vlakovém nádraží farář s jeptiškou, která má ruku v sádře. Farář se jí ptá: "Co se vám stalo, sestro?" "Ale, uklouzla jsem ve vaně." Opodál sedící bezdomovec se ptá svého souseda: "Ty vole, co je to ta vana?" "Vim já? Copak jsem katolík?"
---------------------------------------------------
Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdíleji kupé ve vlaku s americkým vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale dáma ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho za to, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný. Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova vezme dámě pudla a vyhodí ho z okna. Dáma je bez sebe vzteky a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal. "Jistě, madam." odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí, pane" říká vojákovi, "ale nemohu se zbavit dojmu, ze jste vyhodil z okna nesprávnou čubku!"

Very Happy

semo1 · Puma Owner Registrace: 18.2. 2008 Příspěvky: 902

v kinach od 15.6.2008 Very Happy

semo1 · Puma Owner Registrace: 18.2. 2008 Příspěvky: 902

na co je dobr audi

semo1 · Puma Owner Registrace: 18.2. 2008 Příspěvky: 902

ceed je na totalku a corse nic skoro

Johnik · Zaslal: ne květen 18, 2008 4:06 pm Předmět:

Dneska mě zničil kámoš. O víkendu byl na pochodu praha-prčice.

Víte co jeto šiprzároš? ŠIroká PRd.l ZÁklad ROdiného Štěstí.

semo1 · Puma Owner Registrace: 18.2. 2008 Příspěvky: 902

brali by ste taku???

semo1 · Puma Owner Registrace: 18.2. 2008 Příspěvky: 902

co vy na to

MiroPB · Zaslal: st květen 28, 2008 3:53 pm Předmět:

K A N I B A L O V É
V jedné firmě zaměstnali 5 kanibalů. Při oficiálním přivítání jim Šéf
povídá:
"Můžete tu pracovat, vydělat si pěkné peníze a můžete se stravovat v naší kantýně, ale naše zaměstnance necháte na pokoji!"
Kanibalové souhlasili a slíbili, že nebudou nikoho obtěžovat.
Po čtyřech týdnech přišel za nimi šéf a povídá: "Pracujete velmi dobře,ale chybí nám jedna uklízečka, nevíte co s ní je?"
Všichni kanibalové odpověděli shodně NE a přísahali, že s tou věcí nemají nic společného.
Když šéf odešel, zeptal se vrchní kanibal:"Kdo z vás sežral tu uklízečku?"
Zezadu se nesměle ozve: "Já jsem to byl!"
A vrchní kanibal odpoví: "Ty jseš idiot. My jsme už sežrali Vedoucího oddělení, oblastního ředitele odbytu a hlavního manažera kontrolingu ,a nikdo nic nepoznal a ty, debile, sežereš právě uklízečku!"
Morální ponaučení: Někteří chybějí - někteří ne!

MiroPB · Zaslal: st květen 28, 2008 3:56 pm Předmět:

Zopár receptov
Opekaná špekačka na ohni zasratá od popola.
Špekačku napichneme na palicu a začneme opekať. Opekáme dovtedy až kým nieje opečená do chrumkava, prípadne dovtedy kým nám nespadne do pahreby. Ak nám spadla do pahreby snažíme sa ju vytiahnuť. Takto zasratou špekačkou od popola pohrdneme a dáme si paštékový chleba. Ak však máme stále chuť na opekanú špekačku tak postup opakujeme až pokiaľ nám nepríde chuť na paštékový chleba. Podobne pripravujeme aj opekanú slaninu zasratú od popola.

Super rýchla saklová polievka bez vody trampská.
Odkrojíme si krajec chleba. Krajec nie je podmienkou,môže byť aj lunt , trhanec či iný tvar chleba. Otvoríme pytel s polievkou najlepšia je gulášová a obsah sáčku vysypeme na chleba pričom sa ničomu nečudujeme a sypeme podľa chuti množstvo polievky. Keď je chleba posypaný začneme jesť. Je to rýchle a strašne po tom smädí. Ako aperitív doporučujem 14 pív prekladaných tvrdým alkoholom.

Káva kamaráta trampa.
Takúto kávu si nevaríme . Ak fstaneme prvý, počkáme, až si kamarát kávu uvarí sám a túto mu vychlemceme kým si on ide uľaviť za stan. Ak sladíme, je treba počkať až si ju kamarát osladí. Ak sa Vám dostane do rúk káva neosladená a vy sladíte tak ju vylejeme do lesa a počkáme až si nejaký iný kamarát uvarí a osladí.

Rakayov červený strik veľký.
Do pollitrového pohára z celej duše nalejeme celých 7 deci čistého vína a necelé deci koly . Ak kolu nedáme, nevadí. Pijeme glgavo.

Opekané zemiaky v pahrebe.
Zemiaky v pahrebe opekáme nie vtedy, keď si na ne spomenieme, ale hlavne vtedy keď ich máme vôbec zo sebou, čo by som sa divil keby ich niekto mal. Ak však ich náhodou niekto má a sú jedlé tak ich hodíme do pahreby a to je všetko. Nevyberáme, necháme ich zhorieť. Podľa trampského receptu sa totiž zemiaky s pahreby nikdy nevyberali.

MiroPB · Zaslal: st květen 28, 2008 3:58 pm Předmět:

Stary poštár odchádzal do dochodku. Uz roky roznasal po svojom rajone postu, a tak ho vsetci poznali. Prisiel jeho posledny pracovny den.
Ludia sa s nim lucili. Jedna rodina mu dala klucenku, druha podarovala na pamiatku pero. Odrazu zazvonil pri jednych dverach, otvorila prekrasna sexi blondinka, vtiahla ho za ruku dovnutra, vyzliekla a stravili dve hodiny milovanim v tych najnemoznejsich akrobatickych polohach. Potom si dali sprchu, senzacne ranajky (vajicko, slaninka, dzus a vselijake
dobrotky) a nakoniec mu blondinka dala 5korún. Ohromeny postar sa pyta: "Ako je to mozne, ze sa ku mne takto krasne spravate, co sa stalo?"
A blondinka odpoveda: "Vcera som povedala manzelovi, ze nas postar odchadza do dochodku, ze by bolo dobre nieco mu dat na pamiatku. A manzel odpovedal: "Ale, jebat ho ..... daj mu 5 korún". "No a ranajky to bol moj napad".

semo1 · Puma Owner Registrace: 18.2. 2008 Příspěvky: 902

turbo

semo1 · Puma Owner Registrace: 18.2. 2008 Příspěvky: 902

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem
šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka
- prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to
zbytečně neprodlužoval:
prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme
všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

DOM · Zaslal: st květen 28, 2008 10:13 pm Předmět:

myslienka dna: nikdy nezadrziavaj prdy lebo sa ti to dostane cez miechu do mozgu a budes mat na hovno myslienky Very Happy

MiroPB · Zaslal: pá květen 30, 2008 4:49 pm Předmět:

Jednoduchá definícia pojmov z marketingu

Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, a

povieš: "Som perfektný v posteli" - to je direct marketing.

Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpiš k nej, vypýtaš si

jej telefónne číslo. Na druhý deň jej zavoláš a povieš: "Som perfektný v

posteli" - to je telemarketing.

S kamošmi si na jednej párty a všimneš si jednu fantastickú ženu. Jeden z

tvojich kamošov k nej pristúpi, ukáže na teba a povie: "On je perfektný v

posteli" - to je reklama.

Sadneš si do auta, pomaly krúžiš v meste, a všetkým okoloidúcim

zakričíš: "Som perfektný v posteli" - to je spam.

Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Postavíš sa, skontroluješ, či

tvoje sako a kravata sú ok, dáme otvoríš dvere, zdvihneš jej tašku, ktorá

jej vypadla z rúk, navrhneš jej odvoz domov tvojim autom a vtipným tónom

naznačíš: "Mimochodom, som perfektný aj v posteli" - te je Public

Relations - (PR).

A teraz to najdôležitejšie:

Všimneš si fantastickú ženu na jednej párty. Pristúpi k tebe, a povie

ti: "Počula som, že si perfektný v posteli" - to je Brand Recognition -

spoznanie značky

Keď ti dotyčná po milovaní povie: "Ty si fakt perfektný v posteli" - to je

spokojnosť zákazníka.

A keď sa stane tvojou manželkou, tak to je vernosť značke.
[/b]